Tragam as Suecas. Ou não!

Tem gente no Twitter e no Facebook querendo importar suecas loiras e peitudas pra substituir o 'povo brasileiro' e, assim, reformular o Brasil. Acham que, com isso, tudo aqui será a maravilha que é aquele pequeno país, assim como também a Finlândia... a Noruega... a Dinamarca... a Suíça, onde tudo funciona!
Não penso que vá resolver!
Brincadeiras à parte, trazer as suecas só vai 'esquentar ainda mais a chapa', como se diz na gíria. E nossas mulheres sempre poderão devolver:
- Certo! Vamos nós, então, pra lá viver com os loiros suecos e coisa e tal...

Eu fiquei pensando sobre este sábio pronunciamento do povo - mesmo este tão socialmente informatizado - e que como dizem, é a 'voz de Deus', se isso - de trazer as suecas - não teria um fundinho, por mínimo que fosse, de verdade.
Acho que encontrei a resposta: assista esse vídeo de 2 minutinhos, vocês vão entender e até CONCORDAR comigo. 
Menos você, nobre parlamentar tupiniquim, é claro!

  Agora... se este assunto pra você é muito sério, veja este outro:  

'CURA GAY'

"Cura Gay": O que você sabe sobre este assunto?
O texto a seguir, escrito por um articulista profissional, coloca você em posição mais confortável: não seguir a onda e ir em busca de informação, NÃO DE OPINIÃO!
Foi escrito na tarde de ontem dia 26/Jun/2013:

Neste momento, cerca de 200 pessoas tomam todas as faixas e uma das pistas da Avenida Paulista, em São Paulo. Protestam contra o deputado Marco Feliciano (PSC-SP) e o suposto projeto da cura gay. É mesmo?

Aconteceu uma coisa engraçada nesta semana. Um amigo, médico de primeiro time, atento ao que vai à sua volta, num bate-papo comigo, comentava sobre os absurdos do Brasil e coisa e tal. Num dado momento, travamos o seguinte diálogo, que reproduzo de memória, claro:

— Num país assim, deputados ficam aprovando projeto de cura gay…
— Isso não existe!
— O quê?
— O projeto de cura gay.
— Como não?
— Nunca existiu.
— E tudo o que eu li?
— Já leu alguma vez o projeto?
— Não!
— Já viu o texto?
— Não!
— É porque não existe.
— Mas e essa coisa toda que vocês (“vocês” somos “nós”, os jornalistas) noticiam?
— É militância, não é jornalismo. Entra aí na minha página.
— Entrei.
— Lá na área de busca, coloque as palavras “cura gay resolução aqui”.
— Pronto!
— Agora acesse a matéria.

E então o meu interlocutor pôde ler o seguinte:
O projeto de Decreto Legislativo, aprovado na Comissão de Direitos Humanos e Minorias da Câmara, derruba o parágrafo único e o Artigo 4º de uma resolução do Conselho Federal de Psicologia, mas mantém intocado o caput do artigo 3º, que nega que homossexualidade seja patologia. Não sendo patologia, pois, não se pode propor cura. É questão de lógica. 

Aí o meu interlocutor pôde ler os textos de referência, a saber:

“Art. 3° – os psicólogos não exercerão qualquer ação que favoreça a patologização de comportamentos ou práticas homoeróticas nem adotarão ação coercitiva tendente a orientar homossexuais para tratamentos não solicitados.”
Parágrafo único – Os psicólogos não colaborarão com eventos e serviços que proponham tratamento e cura das homossexualidades.
Art. 4° – Os psicólogos não se pronunciarão, nem participarão de pronunciamentos públicos, nos meios de comunicação de massa, de modo a reforçar os preconceitos sociais existentes em relação aos homossexuais como portadores de qualquer desordem psíquica.

E voltamos ao diálogo.

— Mas não dá na mesma?
— Não!
— O parágrafo único e o Artigo 4º devem mesmo cair, na minha opinião, porque agridem a liberdade de expressão.
— Mas você acha, Reinaldo, que psicólogos podem participar de pronunciamentos que reforcem preconceitos?
— Não!— Então…
— Então nada! Ora, quem julgaria uma coisa ou outra? Quem é o tribunal? Estão abertas as portas para a perseguição e se trata de uma interferência absurda na relação entre paciente e terapeuta.
— Eu havia pensado que tinham aprovado um projeto instituindo a cura gay.
— Um monte de gente pensa isso.
— Mas você não acha que pode existir cura gay, acha?
— Não pode haver cura do que doença não é.
— Vale a pena entrar nessa briga?
— Sempre vale a pena entrar na briga em favor da clareza.
— Você defende o casamento gay?
— Tanto a união civil como o casamento. Só não defendo que, num caso, se ignore a Constituição e, no outro, o CNJ tenha se comportado como se fosse o Congresso.
— Não acompanhei isso no detalhe.
— Eu sei e nem o condeno. Seu trabalho é cuidar da saúde das pessoas. O de cuidar da precisão da informação é da imprensa. E olhe, meu amigo, a medicina avançou muito nesses tempos.
— E o jornalismo?
— A resposta está na nossa conversa.

Por Reinaldo Azevedo

Procurando Emprego pro Filho

O filho termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma
faculdade. O  pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ah! Não quer estudar? Bem, vagabundo dentro de casa eu não
mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com
outro até  que ele consegue uma audiência com um político que foi
seu colega lá na  época do “muito tempo atrás”:

- Rodriguez!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é,
terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar.
Será que você não  consegue nada pro rapaz não ficar em casa
vagabundando?

Depois de 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$
13.700,00 por  mês, pra começar.

- Tu tá louco!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer
estudar mais, vê se consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 9.800,00, tá bom
assim?

- Nããão, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri
tenha vontade de estudar depois... Consegue outra coisa.

- Zé, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de assessor nível III da câmara,
que é só  de R$.6.500,00...

- Não, não ainda é muito, aí que ele não estuda mais mesmo.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de
ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é
uma merreca, R$ 3.800,00 por mês e nada mais.

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 510,00 a 600,00 ou
700,00  no máximo.

- Isso é impossível Zé!

- Mas, por quê?

- É que com esse salário eu só tenho vaga pra professor e aí... Já viu
né!!! Precisa de Curso Superior, Mestrado, Doutorado... E ainda é mais difícil
porque precisa passar em concurso público!

QUALQUER SEMELHANÇA COM CASO CONHECIDO, SIM,
VOCÊ SABERÁ QUE ESTAMOS FALANDO DO BRASIL.

Texto enviado pela minha SOGRA.

Fale Como Um Enólogo

“Huum, esse vinho é redondo, frutado, fácil e com pouco tanino. Mas não achei tão estruturado quanto aquele licoroso de ontem. Já esse outro é bem sóbrio, tem um corpo ótimo e é bem persistente.”

Ãhn?
Se você não entendeu metade da frase acima, está na hora de conhecer mais a “língua do vinho”.
Vinho redondo? O que raios é tanino? E desde quando um vinho tem corpo?
Muita calma! Ao terminar de ler essa matéria, você estará expert em todos esses linguajares, e nunca mais ficará com cara de paisagem quando alguém falar que um vinho é “austero”.

Acidez: é o que dá ao vinho sua sensação refrescante. Você poderá dizer que o vinho tem boa acidez quando sentir isso nas laterais da língua. Um dos desafios dos produtores de vinho é atingir a acidez adequada. Vinhos brancos tendem a ser mais ácidos que os tintos.

Fresco: É um vinho refrescante. Pode ser tanto branco quanto tinto, mas tem que te dar a impressão de estar tomar uma brisa.

Álcool : É óbvio que todos os vinhos têm uma porcentagem de álcool (é o que o faz ser uma bebida alcoólica, afinal), mas um “vinho alcoólico” significa que o cheiro do álcool ficou bem nítido no aroma do vinho. Isso acontece quando o vinho está numa temperatura maior do que a ideal. Mesmo quando for um vinho de alto teor alcoólico (como um vinho do Porto, por exemplo), o cheiro do alcool não deve aparecer. Se isso acontecer, coloque o vinho na temperatura certa e tome depois. Se ele continuar alcoólico, é um defeito do vinho.
No caso de um vinho de alto teor, na temperatura certa, o álcool será notado como um calor atrás da garganta, trazendo característica ao vinho.

Tanino: O tanino é, na verdade, uma defesa da planta, que nas uvas está presente nas cascas e sementes. (sabe quando você morde semente de uva e sente aquela adstringência amarga na língua? Vóilà!). O vinho, por ser feito com a uva, também tem tanino, o que serve inclusive para preservá-lo.Quando o vinho vai amadurecendo, o tanino vai se tornando mais suave. Há vinhos que tem pouco tanino e há vinhos com bastante tanino (de sabor bem adstringente). Os dois tipos podem ser vinhos de qualidade, são apenas diferentes.

Estrutura: diz-se que um vinho é estruturado quando ele tem uma presença equilibrada de ácidos, álcool e taninos. É o mesmo que dizer que ele é equilibrado. Muitas pessoas acham que “vinho estruturado” é um vinho encorpado, mas na verdade o que conta mais pra definir a estrutura é a medida certa de todos os elementos do vinho. 

Corpo: o corpo do vinho é a sensação de “peso” que ele traz na boca. Um vinho com corpo é um vinho denso, untuoso, que parece que você pode morder. Por exemplo, um Amarone italiano do Vêneto. Um vinho com menos corpo já é um vinho mais leve no paladar, como um Pinot Noir.

Fácil: um vinho fácil é aquele que você toma sem necessariamente harmonizar com uma comida, que “desce” mais fácil, que é divertido. Vinhos rosés são exemplos excelentes.

Complexo: o vinho complexo é aquele que tem uma variedade aromática e gustativa maior, que talvez precise ser decantado antes de ser tomado, ou ser aberto um pouco antes. Ele tem um leque de sensações mais ampliado.

Sóbrio: pode parecer engraçado dizer que uma bebida alcoólica é sóbria, mas é essa a palavra usada quando queremos dizer que o vinho é mais fechado, mais “sério”. Usando um exemplo humanizado, é como se o vinho sóbrio fosse um empresário, o complexo fosse um acadêmico e o fácil fosse um amigo seu.

Austero : um vinho que causa estranhamento, que faz com que você fique com uma expressão austera, que “feche a cara” . Por exemplo, um vinho com muito tanino que não estava pronto para ser aberto.

Selvagem, frutado, floral, mentolado ou mineral: todas essas palavras remetem ao aroma ou sabor do vinho. Um vinho pode, por exemplo, ter aroma de violeta (floral), hortelã (mentolado), pedras molhadas (mineral) ou notas de frutas vermelhas (frutado), lembrar cheiro de couro ou até esterco (selvagem), e muitas outras coisas. Todas essas sensações são consequência da produção do vinho (leia a matéria “Não tenha medo de falar sobre vinho” de Gustavo Jazra, para descobrir como eles fazem isso).

Redondo: um vinho que não tem arestas, ou seja, que não tem nada sobressaindo acima de tudo, nem faltando. Ele tem uma transição boa de cada elemento do vinho , passando do aroma ao sabor, à acidez, à adstringência e a outro elementos de forma fluida. Pode-se dizer que é um vinho sedoso, aveludado.

Persistente: é o vinho que deixa a sensação do gosto na boca, mesmo depois de ser engolido ou cuspido. Quanto maior é a persistência, melhor é o vinho. Se você sentir o sabor de 2 a 3 segundos após ter provado, ele é considerado um vinho de persistência curta; de 4 a 6 segundos é uma persistência média; e de 6 a 8 segundos é uma persistência longa.

Personalidade: é o que faz o vinho ser diferente dos outros. Por exemplo, muitos Carménères chilenos são bem herbáceos e frescos, mas alguns, apesar de serem da mesma uva e do mesmo terroir, adquirem características a mais. Um vinho com personalidade é aquele que tem um “toque” especial.

Vivo: também é chamado de vinho brilhante. É aquele vinho que te desperta, que parece jovem, alegre, fresco e de notas fortes.

Morto: Vinho que passou da época de ser bebido, ou está oxidado.

Fortificado: vinho que recebe destilados na sua produção, ficando com um teor alcoólico maior (de 14% a 20%).

Licoroso: vinhos feito a partir de bagos de uva, que tem a fermentação interrompida, ficando com açúcar residual, que caracteriza seu sabor adocicado.

Generoso: vinho licoroso e fortificado. (para conhecer mais sobre eles, leia “Os generosos da terrinha”)

O mundo da linguagem do vinho é muito maior, mas tenho certeza que agora você já está por dentro de qualquer conversa com um entendedor do assunto. Boa sorte!

Originalmente publicado em http://www.sonoma.com.br/ dia 22/06/2013

Dica preciosa do meu amigo ROBERTO SILVA

EXPULSÃO LUDICA

Boatos dão conta que a Itália vai abandonar a Copa das Confederações! Acho improvável, a FIFA pune com rigor uma ocorrência dessas. Dizem também que a própria FIFA estaria ameaçando cancelar a Copa em 2014. Acho até bom, afinal, esta Copa só está servindo para os políticos que o país 'não engoliu', ficarem fazendo 'grau' com os que continuam sem saúde, educação, segurança e transporte dignos: a grande, a imensa maioria do povo brasileiro!
De certo, mesmo, foi a EXPULSÃO LUDICA que o povo impingiu à presidAntA e seus politiqueiros amestrados.

Nem o Chuck Norris aguentou essa...

Protestos No Castelão

A FIFA 'proibiu' protestos no jogo Brasil x México. Como se fossem o nosso STF, sei lá... Uma entidade dirigida por corruptos há décadas posando de 'entidade séria'. Fair Play, Mr. Blatter, seria o senhor divulgar as canalhices do Havelange, Ricardo Teixeira e as suas próprias, especialmente aquelas que fizeram um país pobre, como o nosso, gastar MAIS (R$ 28bi) que o que foi gasto nas duas últimas edições (R$ 25bi) da Copa do Mundo de Futebol FIFA.
Proibiu, foi? Então vamos ver as imagens:

Torcedores dão as costas ao campo, durante a execução do Hino Nacional

Ah! E graças ao @joaopaulom temos também uma imagem 'inimaginável' até dias desses: PROTESTO NA FRENTE DO PRÉDIO DO CHEFE DA GANGUE EM SÃO BERNARDO DO CAMPO (19/06/2013).

 

As Charges

Protestos... Vaias... Falta de verbas e

políticas públicas pra 'Educação'... 'Saúde'... 'Transportes'... 'Segurança Pública'... 

Corrupção e Inflação em alta!

Um prato cheio para os chargistas:

A Vaia

"Ouviram a vaia retumbante..."

 

A GOTA QUE FALTAVA

Para entender melhor o que está acontecendo na rua, imagine que você é o presidente de um país fictício. Aí você acorda um dia e resolve construir um estádio. Uma “arena”.

O dinheiro que o seu país fictício tem na mão não dá conta da obra. Mas tudo bem. Você é o rei aqui. É só mandar imprimir uns 600 milhões de dinheiros que a arena sai.

Esses dinheiros vão para bancar os blocos de concreto e o salário dos pedreiros. Eles recebem o dinheiro novo e começam a construção. Mas também começam a gastar a grana que estão recebendo. E isso é bom: se os caras vão comprar vinho, a demanda pela bebida aumenta e os vinicultores do seu país ganham uma motivação para produzir mais bebida. Com eles plantando mais e fazendo mais vinho o PIB da sua nação fictícia cresce. Imprimir dinheiro para construir estádio às vezes pode ser uma boa mesmo.

Mas e se houver mais dinheiro no mercado do que a capacidade de os vinicultores produzirem mais vinho? Eles vão leiloar as garrafas. Não num leilão propriamente dito, mas aumentando o preço. O valor de uma garrafa de vinho não é o que ela custou para ser produzida, mas o máximo que as pessoas estão dispostas a pagar por ela. E se muita gente estiver com muito dinheiro na mão, essa disposição para gastar mais vai existir.

Agora que o preço do vinho aumentou e os vinicultores estão ganhando o dobro, o que acontece? Vamos dizer que um desses vinicultores resolve aproveitar o momento bom nos negócios e vai construir uma casa nova, lindona. E sai para comprar o material de construção.

Só tem uma coisa. Não foi só o vinicultor que ganhou mais dinheiro no seu país fictício. Foi todo mundo envolvido na construção do estádio e todo mundo que vendeu coisas para eles. Tem bastante gente na jogada com os bolsos mais cheios. E algumas dessas pessoas podem ter a idéia de ampliar as casas delas também. Natural.

Então as empresas de material de construção vão receber mais pedidos do que podem dar conta. Com vários clientes novos e sem ter como aumentar a produção do dia para a noite, o cara do material de construção vai fazer o que? Vai botar o preço lá em cima, porque não é besta.

Mas espera um pouco. Você não tinha mandado imprimir 600 milhões de dinheiros para fazer um estádio? Mas e agora, que ainda não fizeram nem metade das arquibancadas e o material de construção já ficou mais caro? Lembre-se que o concreto subiu justamente por causa do dinheiro novo que você mandou fazer.

Mas, caramba, você tem que terminar a arena. A Copa das Confederações Fictícias está logo ali… Então você dá a ordem: “Manda imprimir mais 1 bilhão e termina logo essa joça”. Nisso, os fabricantes de material e os funcionários deles saem para comprar vinho… E a remarcação de preços começa de novo. Para quem vende o material de construção, tudo continua basicamente na mesma. O vinho ficou mais caro, mas eles estão recebendo mais dinheiro direto da sua mão.

Mas para outros habitantes do seu país fictício a situação complicou. É o caso dos operários que estão levantado o estádio. O salário deles continua na mesma, mas agora eles têm de trabalhar mais horas para comprar a mesma quantidade de vinho.

O que você fez, na prática, foi roubar os peões. Ao imprimir mais moeda, você diminuiu o poder de compra dos caras. Inflação é um jeito de o governo bater as carteiras dos governados.

Foi mais ou menos o que aconteceu no mundo real. Primeiro, deixaram as impressoras de dinheiro ligadas no máximo. Só para dar uma ideia: em junho de 2010, havia R$ 124 bilhões em cédulas girando no país. Agora, são R$ 171 bilhões. Quase 40% a mais. Essa torrente de dinheiro teve vários destinatários. Um deles foram os deputados, que aumentaram o próprio salário de R$ 16.500 para de R$ 26.700 em 2010, criando um efeito cascata que estufou os contracheques de TODOS os políticos do país, já que o salário dos deputados federais baliza os dos estaduais e dos vereadores. Parece banal. E até é. Menos irrelevante, porém, foi outro recebedor dos reais novos que não paravam de sair das impressoras: o BNDES, que irrigou nossa economia com R$ 600 bilhões nos últimos 4 anos. Parte desse dinheiro se transformou em bônus de executivo. Os executivos saíram para comprar vinho… Inflação. Em palavras mais precisas, o poder de compra da maioria começou a diminuir. Foi como se algumas notas tivessem se desmaterializado das carteiras deles.

Algumas dessas carteiras, na verdade, sempre acabam mais ou menos protegidas. Quem pode mais tem mais acesso a aplicações que seguram melhor a bronca da inflação (fundos com taxas de administração baixas, CDBs que dão 100% do CDI…, depois falamos mais sobre isso). O ponto é que o pessoal dos andares de baixo é quem perde mais.

Isso deixa claro qual é o grande mal da inflação: ela aumenta a desigualdade. Não tem jeito. E esse tipo de cenário sempre foi o mais propício para revoltas (justificadas ou não; violentas ou não). Revoltas que começam com aquela gota a mais que faz o barril transbordar. Os centavos a mais no ônibus foram essa gota.

 

Alexandre Versignassi
Editor da Superinteressante. Escreveu o livro Crash - Uma Breve História da Economia, finalista do Prêmio Jabuti 2012. Acredita que física, cerveja, biologia, pebolim e ciências econômicas são assuntos intercambiáveis. Aqui ele tenta provar essa tese.

Dia dos Namorados - CHARGES

E com vocês, as CHARGES efervescentes desse DIA dos NAMORADOS, direto de Brasília e adjacências...

 

DESABAFO

Desabafo de um BRASILEIRO que está a caminho do aeroporto nos Estados Unidos para embarcar de volta ao Brasil. Um #supersincero que, talvez, esteja dizendo o que você também pensa. Ou não!

Westmalle (Tripel)

Ontem foi dia de 'Inback' aqui em casa. É como chamamos nossa própria receita de churrasco, rivalizando (HaHaHa!) com o famoso grill australiano Outback. Uma brincadeira que pegou entre meus filhos.
Então... abri uma Westmalle Trappist Tripel.

Essa história começou AQUI (Chimay) Já descrevi as outras AQUI (Balsa) e AQUI (Coice), também.

Westmalle Tripel é uma cerveja trapista belga, clara (AMARELO DOURADO),  que passa por uma segunda fermentação na garrafa (9,5% de álcool). É uma cerveja complexa, com um aroma frutado e agradável ‘hop matizada’. É macia e cremosa na boca, com um toque amargo realizado pelo aroma frutado. Uma cerveja excepcional, apresentação com alto grau de finesse e elegância. E com um esplêndido e longo retrogosto.

A Westmalle Tripel é realmente chamado de "mãe de todas as tripels". Este tipo de cerveja foi fabricada pela primeira vez na abadia Westmalle em 1934, quando o novo salão de cerveja entrou em uso. A fórmula atual permaneceu praticamente inalterada desde 1956, portanto, mais de 50 anos.

O notável é que a cerveja amadurece diferentemente nos dois tipos de embalagem. Particularmente nos frascos maiores. O aroma frutado é um pouco mais suave e mais maduro, e a cerveja fica um leve toque de baunilha. 

ACOMPANHE MINHA AVALIAÇÃO DE OUTRAS CERVEJAS AQUI.

Não Tem Nada Demais

Sabia que está em curso no Senado um projeto para que as prefeituras possam cobrar o Imposto sobre Serviços (ISS) sobre aluguéis residenciais e comerciais?

Vamos imaginar que uma dessas companhias de telecomunicações colocasse em seu site, num belo dia, sem prévio aviso, a seguinte informação: “O serviço de call center, incluindo atendimento telefônico ao cliente, está suspenso por tempo indeterminado; o contrato com a terceirizada prestadora desse serviço não foi renovado; estamos providenciando um outro; enquanto isso, o cliente pode se comunicar via site”.

Já pensaram? Imediatamente desabariam sobre a empresa todos os Procons, Ministério Público e delegacias do consumidor, sem contar a Polícia Federal. Os ministros das Comunicações e da Justiça prometeriam punições rigorosas à empresa. A Anatel já aplicaria as primeiras multas e exigiria a reabertura imediata do call center.

Pois bem, foi mais ou menos o que fez a Secretaria da Receita Federal no último dia 31. Anunciou a suspensão do seu call center, por problemas na renovação do contrato com a terceirizada e informou que todos os esforços estavam sendo feitos para a contratação de uma outra empresa. Enquanto isso, o contribuinte pode se virar no site da Receita, para fazer agendamentos, acertar parcelamentos ou tirar informações.

E está tudo bem. Não tem nada demais.

As regras para atendimento telefônico ao consumidor são muito rigorosas. Você sabia, por exemplo, que o call center de empresa privada tem apenas um minuto para transferir a ligação para o setor que resolva o problema? E que o atendimento deve funcionar 24 horas por dia, sete dias por semana?

Nenhum órgão público cumpre essas regras, nem mesmo os Procons. Tente, por exemplo, reclamar do atendimento em alguma unidade do SUS.

Já os hospitais e planos de saúde privados têm cada vez mais obrigações e sofrem severa vigilância.

Pode-se dizer que são contratos diferentes. No caso de uma empresa de celular, o consumidor escolhe e compra o produto e o serviço, de modo que se trata de um contrato privado entre duas partes. Tanto que o cliente pode, por exemplo, cancelar tudo. Aliás, a lei é muito precisa nisso. Se o consumidor ligar para o call center e disser logo de cara que deseja cancelar o serviço, isso tem que ser feito imediatamente, sem transferência de ligação e mesmo que o cliente esteja devendo.

Já com a Receita, ninguém pode ligar lá — muito menos nestes dias — e pedir o cancelamento dos serviços do órgão. Muitos até sonham com isso. Já pensou? Você ao telefone: “É, isso mesmo, quero cancelar tudo, declaração, pagamento e fiscalização, e não me transfira a ligação, nem coloque a musiquinha!”

Pois é, mas não pode. O contrato com a Receita é, digamos, obrigatório.

Mas por isso mesmo o cliente/cidadão deveria ser mais bem atendido. Entre outras coisas, porque é ele mesmo, com seus impostos, que está pagando o serviço e os funcionários que o prestam.

Isso vale para o SUS, para os Detrans, as delegacias de polícia, as prefeituras (tente obter em um minuto a resposta para seu projeto de reforma do banheiro) e, no limite, para a Presidência da República. Todo cidadão deveria ter o direito de ligar para o Palácio do Planalto, ser atendido em menos de um minuto, ter seu pleito (ou elogio, tudo bem) anotado e respondido em tempo determinado.

Agora, o que surpreendeu mesmo nesse caso do call center da Receita foi ter ocorrido com esse órgão, conhecido e premiado por sua eficiência tecnológica. Que a Valec, a estatal encarregada da construir ferrovias tenha ficado sem trilhos, por falhas nos contratos, a gente entende e até espera por isso. Mas logo a Receita se atrapalhar com um contrato…

Imposto sobre aluguel

Sabia o leitor que está em curso no Senado um projeto para que as prefeituras possam cobrar o Imposto sobre Serviços (ISS) sobre aluguéis residenciais e comerciais?

É isso mesmo. Num aluguel de mil reais, o inquilino pagaria mais cinquentinha, 5% de ISS.

Tem mais. Sabe baixar música via streaming? Pois é, mais 5%. Computação na nuvem, hospedagem de dados, áudio, vídeo etc. — mais 5% para a prefeitura.

Trata-se do projeto de lei do Senado número 386/2012. Além de mais uma garfada, se aprovado, vai gerar confusão na Justiça.

Ocorre que o Supremo Tribunal Federal, pela Súmula Vinculante 31, declarou inconstitucional a cobrança de ISS sobre locação de bens móveis. Disse que locação não é serviço. Logo a Súmula deve se aplicar também a bens imóveis, dizem advogados.

E o que dizem senadores? Que as prefeituras, especialmente das capitais, precisam de dinheiro.

O projeto de lei tem outra curiosidade. Diz que cometerá crime o prefeito que conceder desoneração de imposto.

Por Carlos Alberto Sardenberg

Artigo publicado no jornal O Globo

I Hate Net Combo

Precisei de mais de UM DIA pra decidir sentar na frente do monitor e escrever o que segue.
Estava com muita raiva!

Vivemos num país de 'FAZ DE CONTA', isso quase todos já sabem. O que eu não sabia é que não adianta espernear, A CONTA sempre vem. E é cara!

Estava aqui cliente da NET desde 1994 com aquele planinho básico mais Telecine, de onde eu nunca deveria ter saído, mas a tecnologia nos empurra para a modernidade e a gente vai agregando:
- No início do novo século ofereceram banda larga com 3Mb, achei o máximo!
- Ofereceram um 'combo' com telefone em 2008, topei!
- Em 2012 ofereceram a Internet com 10Mb... lá fui eu!
- Este ano me encantaram com o HD Max Prime Extra Brilho e Fóin... fui!

E então, eis que, finalmente, entrei para o mundo dos 'smartphones' e precisei, quase implorei, pelo Wi-Fi na minha Internet doméstica.
- Assim não usa a Internet do plano da operadora de celular, me disseram...
- E o Wi-Fi da NET é grátis! Tóinnnnnn! Grátis? Instala!

Mexe aqui, estica ali, inclui a HBO acolá, diminui a franquia do telefone fixo e... Bingo! A conta ficou menor cerca de R$ 4,57 por mês. Uauuuu! Acho que dá um ChicaBon isso, não? Não antes de pagar R$ 60,00 pela instalação do Wireless que a NET não é uma 'Diuma' pra ficar dando Bolsa Internet pra vagabundo, não!

Tudo agendado e confirmadíssimo para sábado (o passado) as... digo, entre 11 e 15h.
- O que eu fiz nesse tempo?
Fiquei em casa! Esperando o técnico da NET chegar.
Ele chegou as 17h, mais ou menos.

Não reclamei. Afinal, ele trazia debaixo do braço DOIS (não um, mas dois) novos receptores HD MAX que a moça da NET havia prometido. Eu passaria de cliente com UM ponto digital para DOIS pontos HD e um Digital, pagando por isso apenas UM ponto HD. Uma barganha! Sou um hábil negociador!

Havia ainda outra caixa contendo um novíssimo roteador Thomson, último modelo, com antena embutida e, dizem, maior alcance e super potente, poderoso, um Messi nessa onda de Wi-Fi. Como pude constatar depois, não passava de um Digão em noite de Dario. Não sincronizou, ou seja lá o que isso quer dizer...

O tempo foi passando, o rapaz se irritando e nada de sincronizar!
Conclusão: o técnico se mandou! Deixou um número de telefone para o caso de, depois de uma hora, a caixinha aquela não 'sincronizasse'.
Não sincronizou, como já previra séculos antes nosso querido Edward Murphy.

As 19h20 liguei para o técnico e a ligação caiu na caixa postal, onde uma gravação dizia: - Me ligue daqui 10 minutos.
As 19h32 liguei outra vez e a mesma gravação pedia que ligasse em 10 minutos. Resolvi deixar uma mensagem lembrando que o meu roteador não 'sincronizava' e eu queria uma solução.
As 20h08 liguei mais uma vez, a mensagem ainda estava lá e resolvi passar um SMS.
E fui ver a HBO, pelo menos ela estava funcionando.

No dia seguinte (domingo) constatei que a tal 'sincronização' não tinha acontecido. Liguei pra NET e contei todo o ocorrido, como relatado até aqui.
A mocinha lá, muito simpática (só que não), perguntou se eu queria agendar uma outra visita. Eu pensei: 'não né, sua anta! estou ligando pra você porque adoro ficar sem internet num final de semana e sabendo que ainda vão me cobrar por isso'. Pensei, só... mas falei que sim, que gostaria e se fosse possível, ainda pela manhã e blá-blá-blá...
Ficou agendado e confirmado que entre 16 e 20h00, um técnico viria em casa.
O que me deixou muito bravo! Porque não ANTES do almoço?
Mas procurei não refletir isso ao telefone, afinal, a moça poderia não avisar o rapaz e eu não teria Internet nem mais tarde nem nos próximos dias, talvez! Engoli o orgulho e deixei pra lá...

Quase esqueci! Alguém entre vocês já ligou pra NET?
Vou resumir:
- Você liga e PAGA a ligação, porque você é NET, mas eles NÃO SÃO... Ligação entre NET's é gratuita, talvez por isso a própria NET não assine NET pra que você tenha que PAGAR.
- Atende uma voz gay masculina nada sexy e fica te pentelhando, como se não fosse uma gravação:
- Se você quer isso, tecle 1; senão tecle 2, e tudo bem se você não tem certeza: tecle 3 para ....
- Digite o número do seu contrato (um calhamaço de doze dígitos) ou CPF... etc.
- Tecle 1 se o assunto for esse, 2 se for aquele e 3 se for aquilo outro...
- Aguarde enquanto localizo isso e aquilo...
- Achei! (diz 'ele')... quando você sabe que é uma gravação ('ele' sempre acha).
Tudo isso pra, no final, 'ele' dizer que vai transferir para alguém que vai falar contigo! Ora, bolas! Porque ficou de sacanagem contigo até então? Bastava uma mocinha simpática (só que não) atender o telefone e pronto... Ou não?
- Ah! É pra agilizar o atendimento, assim quando a mocinha simpática, não tão simpática quanto deveria ser, atender você, ela já sabe o número do seu contrato (um calhamaço de 12 números), teu endereço, teu CPF... tudo sobre a sua vida, enfim...
SÓ QUE NÃO!

Começa tudo de novo, a mocinha simpática (só que não) colhe (agora ao vivo e em cores) toda aquela numeração que você já tinha digitado antes para aquela gravação gay nada sexy. E então...(???) Ela pede para você esperar! Ela volta:
- Obrigado por aguardar e desculpe pela demora! Ela diz...
Você prefere não mandar a dona pra PQP e não responde nada...
- Senhor? Ela insiste!
- Sim? Eu digo..
- O senhor quer agendar a visita de outro técnico?

Mais puto que homofóbico em parada gay, aceitei uma nova visita de um técnico... quer dizer: uma nova agenda, porque técnico que é bom não apareceu.
Isso mesmo!
Fiquei o domingo todo em casa vendo tudo que passou na HBO (Pobre com TV a cabo assiste Esporte Espetacular, Esquenta e depois Faustão, não me confunda). e só parei pra assistir aquela porcaria de Brasil 2 x 2 Inglaterra. E nada do técnico aparecer.

Voltei a ligar pra moça simpática (só que não) e atendeu outra, essa... como direi? Ainda mais simpática (só que muito menos isso)... que perguntou até se eu tinha certeza se o técnico não tinha vindo mesmo!
Muito bem! Agendamos uma nova visita para até 21h, desde aquele momento.
Ganha um doce quem adivinhar!

As 21h chegou com o Fantástico anunciando o fim do final de semana e NADA. Nada de técnico!

Um novo dia raiou trazendo uma nova esperança para o mundo em guerra no Afeganistão. Na Síria a guerra continua, mas há um novo movimento dos russos para intensifica-la, quero dizer, sei lá...
Ainda não foi dessa vez que a 'Diuma' confessou que quem manda mesmo no país é o Lula, mas a Policia Federal descobriu que o índio que dirige uma associação de índios não é índio... Só não descobriram quem fez aquela arruaça toda com o Bolsa Família. Eu sei quem foi, mas a Secretária que se faz de Ministra disse que é a oposição, então, não sou eu quem vai chamar a feia de mentirosa, né?
Acho que autoestima dela não suportaria!
Ou pode ser que SIM, só eu que não sei porque estou sem Internet desde sábado!

Depois do café da manhã, resolvo ligar pra NET outra vez! Exijo falar com o 'chefe'... Não sou atendido!
Quero um telefone e o endereço de uma filial da NET na minha cidade, não fornecem.
Propõem uma visita de um técnico pra resolver o problema, eu digo que não quero, afinal todas as vezes que eles marcaram não vieram; não estou certo?

Cedo! Uma nova agenda é confirmada: entre 11 e 14h o técnico virá, eles garantem. Já é segunda-feira e acho que pelo menos UM técnico deve estar trabalhando. Acredito!
Só que não!

Ligo para a OUVIDORIA da Net e passo por outra ladainha de voz gay nada sexy que quer, porque quer, um número de protocolo pra seguir adiante. Como eu não estou com o número em mãos, sou ignorado solenemente...
Quando acho um dos 'trocentos' números de protocolo que anotei, ele diz que não tem nada registrado nesse número e me manda 'plantar batatas'... por assim dizer!
Resolvo entrar com o número do protocolo original, aquele de quarta-feira passada, quando pedi as alterações no Combo. Deu certo!
Acho que a Ouvidoria da Net não gosta que você ligue pra reclamar do serviço deles, porque os protocolos  das reclamações não foram aceitos pela voz gay nada sexy; nenhum deles!
Depois daquela ladainha toda que já descrevi, uma 'ouvidora' se apresenta pra OUVIR minhas queixas.
Descasquei a banana pra ela...
Quase meia hora ao telefone depois, ela garante que AGORA VAI...
Mas que eu preciso ficar ciente de que o prazo é de 5 dias úteis!
Desliguei na cara dela!

As 12h45 toca o interfone! Um técnico chegou...

Ele vai até o aparelho aquele, novinho em folha, ultima geração e saca ele da tomada. Desliga tudo, troca por outro todo arranhado, usado com certeza e 'tóinnn'... Cá está meu Wi-Fi.
Meu celular reconhece e abandona o 3G do plano...
O Twitter fica rápido no smartphone...
Uma beleza!

Hoje é terça-feira e amanhã faz uma semana que pedi a alteração no meu Combo Net, inclusão da HBO e Wireless pra minha Internet. A moça 'ouvidora' disse que vai mandar descontar da fatura os dias parados sem Internet. Disse pra ela que se não conseguisse pagar meu condomínio (não tinha Internet pra pagar pelo Banking nem podia sair de casa pra esperar o técnico), só a multa por atraso da conta era maior que a conta da NET. Ela não gostou, deve estar pensando pra quem reclamar: ter que atender um cliente como eu...
Vivemos num país de faz de conta! Ela que vá reclamar pro Bispo de Buenos Aires!
Chegando lá, vai descobrir que ele se mudou pra Roma.
Eu? - Só mudei meu combo um tantinho...